Hora Veintipico

Nada mejor que unas esposas para terminar bien la semana. A lo mejor les quedarían bien unas a los protagonistas del programa de hoy, que muchos están al borde. O las han alcanzado. Ah, si estás soltero o soltera, dilo en los comentarios. Es para un experimento.

Nos ha dejado Robe Iniesta, alguien que ha llegado al corazón de muchos y muchas con su música y con su actitud. Este programa va por él.

¡Estén atentxs a nuestras redes si quieren venir a la grabación de nuestro especial de año nuevo! Hoy hay muchos chistes, pero también algo de tristeza, pues nos ha dejado Jorge Martínez, líder de 'Ilegales'. Estamos seguros de que todas las bromas que hemos hecho hoy le resultarían muy graciosas. O no, pero nosotros siempre lo querremos.

Nuestro Padre de Miguel nos convoca a este santo encuentro para rezar ante nuestro único mesías: Pretty. ¿Cuántas cosas buenas hemos tenido con la Iglesia? Son tantísimas...

El ministro de Transportes, Óscar Puente, ha pasado por los micrófonos de Hora Veintipico, con Héctor de Miguel, para radiografiar todo el sector ferroviario español, desde cuestiones de la más pura actualidad hasta reclamaciones locales y regionales.

Se lo pedimos y ha cumplido. El ministro de Transporte y Movilidad Sostenible ha vuelto a su programa favorito para hablar de trenes y nada más. Héctor de Miguel ha repasado con él la actualidad ferroviaria de toda España, como si un viaje en tren por toda la península se tratara, incluida Portugal. Adivinad con qué provincia ha empezado la entrevista.

Hospitales que solo buscan beneficio económico, grupos ultraderechistas desmantelados, un presidente argentino incapaz de manejar enfermedades en su país... Nada de eso importa. Tenemos el maldito libro de Juancar en España. No hay nada más importante.

Hoy tenemos un mensaje casi institucional por parte del viejo Héctor de Miguel que deberíais reproducir a algunos chavales y chavalas. Ya sabéis por dónde voy. Pretty está por ahí mientras intenta ganarse de nuevo el amor de Junts, Trump quiere comprarse Venezuela y la peste porcina amenaza nuestras navidades. Vosotrxs establecéis las prioridades.

Mientras algunos y alguna quieren revivir a ETA, hablar de dictaduras e intentar dormir en una celda con ronquidos, nosotros vamos a lo verdaderamente importante: ponerse pendiente a los 40 es de tristes. Y ligar por likes aún más. Y si haces todo junto, tienes un problema, Juan Antonio.

Ábalos y Koldo van a la cárcel y nosotros hemos dado ideas sobre qué llevar para estar como en casa. Juancar ha dado una entrevista en francés, para redondear el mal rato, y Trump ha indultado a un pavo. Podría ser alguna metáfora nuestra, pero es la verdad.

Con Feijóo tuvimos lapsus y con Hora Veintipico tenemos diversión. Hemos conseguido averiguar, en primicia, qué quería decir el líder del PP. Y de misterios seguimos porque vuelve Horizonte Veintipico para descubrir qué nos esconde Mazón esta vez. Ah, y Ayuso haciendo cosas raras con la vivienda. Qué raro.

El fiscal renuncia, vuelven los Pujol, Feijóo es ahora de Recursos Humanos... Solo falta que aparezca Trump de repente. Oh, vaya. Así da gusto tener este trabajo. Pura felicidad.

En el aniversario de la muerte del dictador, qué mejor manera de pasar el día que escuchando este programa especial en el que nos han acompañado Miquel Ramos, periodista especializado en movimientos sociales, discursos de odio y extrema derecha, y Elena Reinés, también periodista y creadora del medio en redes sociales wokeup.news. También habla tu banda de guionistas armada de siempre, pero a esos ya los conocéis.

¿Necesitas unas clases de refuerzo sobre la trama de Santos Cerdán? No te preocupes, que la mejor turra la tienes en este programa. Fachi y Repu han vuelto para pelearse sin sentido, una vez más, aunque se han divertido mucho más de lo que lo hará Juancar en su comida con Felipe Sieso. Al menos no comerán ultraprocesados. O sí.

Si Mara Torres dirigiera este programa, seguramente no saldría tanta tarde. Bueno, puede que más. Zelenski ha tenido una jornada divertidísima en España con Felipe Sieso y Pretty, al mismo tiempo que asomaba la patita otro posible caso de corrupción del PP, esta vez en Almería. Bueno, y Mariló Montero ha ganado MasterChef, pero sin libertad de expresión.

¿Qué mejor para sobrellevar la comisión de investigación a Mazón que un jurado experto que valore las intervenciones de manera apropiada? Así se entienden mejor las cosas. Luego está Óscar Puente y su tren rapidísimo, el alemán del bigote con problemas de longitud en horizontal... Bueno, descubridlo.

Hoy va de rupturas la cosa. Bustinduy nos deja por Aimar, el juicio del fiscal general termina su relación con los medios, Salseo Veintipico ha contados no sé cuántas parejas rotas... ¿Acaso queréis romper conmigo, veintipiquers? De eso nada.

No sé qué ha sido mejor, si Pretty repartiendo a diestro y siniestro, si el concurso de la resignificación del valle, si Mazón defendiéndose admitiendo que era inútil, si el juicio del fiscal general... No os podéis quejar. De verdad que no.

A más de uno se la habré colado. Qué queréis que os diga, si Mazón está a lo de siempre, Trump se reúne con un ex de Al Qaeda y se ha descubierto un encubrimiento de la Iglesia a un obispo con denuncias por abusos. Ah, y hay gripe aviar. Lo que nos faltaba.

Las resacas pueden durar más de un día, y eso lo pueden confirmar Birritas Ayuso y el mismísimo Héctor de Miguel. Entre Feijóo haciendo de las suyas, Moreno Gorrilla hablando de bulos, algún periódico publicando noticias de vivienda sin ningún sentido y tus padres radicalizándose en TikTok, tienes más que suficiente para tomarte un ibuprofeno.

Ya era hora que este programa se moviera por España. Héctor y casi todo el equipo se han marcado un programón en el HematoFesti, en el que los guionistas se han desahogado, Abel Caballero ha prometido nombrarnos en su discurso de Navidad y Sabela ha hecho una actuación musical preciosa.

Un muy buen miércoles. Albertito Quirón ha declarado con look melena y ha dicho que no escucha Hora25, algo en lo que coincidimos con él. También ha sacado libro Juancar (solo en Francia) y se ha desahogado muchísimo, pero no tanto como el redactor que ha escrito una noticia viendo el significado político de los peinados. Nos hemos metido con gente y lo vamos a pagar.

Madre mía, menuda tarde. Entre Ángel Víctor Torres y MAR, hay cosas para aburrirse. Menos mal que, con este programa, eso es imposible. Y si todo esto no os gusta, os podéis apuntar para ser militares, que hacen falta. Y si todo falla, os compráis un ataúd.

Aunque venga un año tarde, Mazón ha dimitido, por fin. Más o menos. No os perdáis toda la verborrea que ha soltado, en la que ha tenido tiempo de ser víctima y todo. También está lo del fiscal, pero de eso no se ha hablado tanto, ¿eh? Ah, y algo de cervezas. Eso sí os interesa.

No sabe nada el viejo. Se ha ido a Bilbao a cubrir la comisión de investigación a Pretty porque dice que hay que ver las cosas con cierta distancia. Es que te meas. Tampoco ha sido muy especial: los mismos gritos e interrupciones de cualquier Sesión Descontrol. Ah, y ayer Mazón se plantó en el funeral de Estado por las víctimas de la DANA. Y esto no es un chiste.

Sarah Santaolalla lleva algunos años como tertuliana en televisión y se ha enfrentado a mucha gente en pantalla. Ha venido a charlar con Héctor de Miguel sobre cómo es su profesión, los lamentables episodios de acoso laboral y personal que recibe y, por qué no, de Castilla y León.

Mira que lo hemos intentado evitar, pero ha sido imposible: se viene Campaña Electomal en Extremadura. No sé si estamos preparados. El Juez Peinado ha dejado descansar a Begoña para ir contra Óscar Puente, Dani Alves se ha vuelto predicador... Otra cosa no, pero contenido tenemos para rato.

Con el aniversario de la DANA a la vuelta de la esquina, miles de valencianos y valencianas volvieron a salir a la calle para pedir la dimisión de Mazón. Lo que muchos no saben es que hay una verdad oculta, una verdad solo apreciable en Horizonte Veintipico. La vivienda sigue siendo un caos en España y Maricarmen va a ser desahuciada con 87. Ah, y el viejo cuenta algo de un partido de fútbol.

Pretty se pira a Bruselas para que nos solucionen el tema de la vivienda, Ayuso haciendo bromitas sobre la retirada de elementos franquistas, Junts haciendo cosas de Junts... Todo esto no tiene importancia. La noticia más importante del día va sobre los hombres bajitos. Os prometo que es verdad.

No sé que sería de la vida política de España sin nosotros. El día ha ido de lapsus, de catálogos de símbolos franquistas, de huevos con vinagre y el viejo celebrando que va a rentabilizar la turra gastronómica. Todo esto y, además, inspirando. Te meas.

Hemos sido llamados a salvar otra vez al PSOE, y ya van demasiadas esta temporada. Sarkozy ha entrado en la cárcel, Rosalía ha presentado su nuevo disco por todo lo alto y el viejo ha tirado de turra para explicar la Gürtel. Ah, y hoy día Veintiuno.

Si Pretty pide que no se cambie la hora, no se cambia y punto. No es mala forma de empezar la semana. Nuestros queridos bomberos se han manifestado para que se cumpla la ley ya existente, Feijóo dice que empatiza mucho con los autónomos y han robado en el Louvre. Esto último no nos disgusta, por lo que sea.

Mira que la sesión descontrol tenía mala pinta, pero Pretty ha encontrado la manera de motivarnos y hemos cogido las armas contra los pisos turísticos. Solo él puede pararnos. Milei se ha encontrado con Trump para sentirse un poco Conan y hemos descubierto que se puede tener una relación tóxica con tu padre a través de WhatsApp.

Un programa muy de Pretty el de hoy: su entrevista en Hoy por Hoy, su muy perro saludo entre él y Trump en Egipto... Hoy somos todos más guapos. Qué pena que su mandato esté pendiente de un hilo por la maldita lotería, qué pena. Ah, y hay rumores de que Taylor Swift... No digo nada, escuchad el programa.

Qué mejor manera de hacer puen... de celebrar la Hispanidad que mandando a Héctor de Miguel al símbolo que mejor representa a ESPAÑA: La plaza de Colón en Madrid. Hemos hecho un repasito de la actualidad de nuestra queridísima Latinoamérica mientras el viejo se pasea por la plaza como un turista más. Nos ha encontrado comida y todo.

Nosotros ya acabamos la semana, que ha sido larga. Os hemos traído el top informativo que necesitabas: la calabaza rabiosa presumiendo de tregua en Gaza, Moreno Gorrilla salvando su trasero una vez más, un plan diabólico para un gran apagón y el avance woke en las botellas de plástico. Yo creo que he tenido suficiente.

Un programa muy de promesas del PSOE, ¿eh? Ánimos a Feijóo, tauromaquia, cannabis... Menos mal que contamos con nuestra PSOEiz Hada para traer color a nuestras vidas. Ah, y han vuelto las ardillas. Adivinad para qué.

Casi toda la Flotilla ha vuelto a casa, Trump ha insultado a Greta, no paran de salir vídeos de Mazón... No pasa nada, porque el programa de hoy solo quiere unir a la gente, especialmente a profesores y alumnos. A nuestra manera, eso sí.

Parte de los españoles de la Flotilla de la Libertad retenidos por Israel ha vuelto a casa, y entre ellos nuestro periodista favorito, Carlos Barrón. Todos nos alegramos de esto, aunque parece que Ayuso sigue relacionando lo que le da la gana. Siguen saliendo vídeos de Mazón el día de la DANA y ya van demasiados y hemos hecho una demostración de cómo mandar sobres.

Los miembros de la Flotilla de la Libertad han sido interceptados por Israel, tal como se sospechaba. La ayuda humanitaria, que es muy peligrosa. Aquí en España, Moreno Gorrilla sigue en su proceso de cargarse la sanidad pública andaluza, Ayuso se junta con BlackRock y la gente finge ser pareja para pillar piso.

Mientras seguimos muy de cerca la más que probable interceptación de la Flotilla de la Libertad por Israel, también hemos hecho nuestro particular boicot con nuestra merienda libre de producto israelí. Trump sigue a sus cosas y ahora no tiene presupuestos, Risabel ha ido a hablar (mucho) con Alsina y Marina ha hablado de, por supuesto, abortos.

Pido perdón, y entenderéis por qué. Pues nada, que ahora se regulará más el horario laboral, la Flotilla se la va jugando más cada día que se asoma a Gaza, Felipe Sieso y Aitana se han hecho un selfie y, gracias a este programa, Galicia no tendrá una macrocelulosa. Yo creo que hemos salvado este país.

Alicia ha descubierto su recompensa, pero no parece que se lo haya tomado muy bien. Feijóo se ha liado hablando de inmigrantes, cierto grupo ultra ha convocado una manifestación contra Begaoña Gómez a la que han ido cuatro gatos, Ayuso ha comparado Gaza con una carrera de F1... Pues un lunes cualquiera,

Qué mejor manera de acabar la semana que anunciando un fichaje estrella. Se trata de un verdadero líder de opinión, dispuesto a quitarle el puesto a Héctor de Miguel. Jose Cabrera nos ha contado las nuevas cositas de Moreno Gorrilla y España va a echar un cable a la Flotilla de la Libertad. Pues no ha ido mal el día.

Mientras se celebra el festival de la ONU en Nueva York, por aquí las cosas siguen calentitas: las pulseras antimaltrato que fallan, Frigodedo maltratando el material del Congreso, un cura pillado con cierta sustancia de color rosa y una mayor brecha generacional en materia de vivienda. ¿Os gusta el menú? Al cura tampoco.